Lähden huomenna Kotikaupunkiin kesäksi. Lähdön hetkellä elämäänsä voi tarkastella melko objektiivisesti, ilman tunnekuohuja. Ehkä se johtuu siitä, että kaiken näkee ikään kuin etäisyyden päästä.
Tästä lukuvuodesta piti tulla hyvä ja vakaa, ja tästä blogista piti tulla kuvaus täydestä elämästä iloineen ja suruineen. Mutta päivitykseni viime vuoden sisällä ovat pikemminkin dokumentti prosessista, jossa yksi ihminen hitaasti, mutta varmasti, menettää tasapainonsa. Totean tämän ilman katkeruutta.
Vuosi on ollut vaikea, pimeä. Kun katson taakse, mieleeni tulevat yksinäiset kamppailut, epätoivon hetket, eristyneisyys ja tuskainen ihmissuhde. Kurjuus on pitkälti omaa syytäni. Olisi pitänyt olla aktiivisempi: harrastaa enemmän, käydä ulkona enemmän, tavata useampia ystäviä. Sen sijaan vetäydyin usein yksinäisyyteen pohtimaan toivotonta rakkaussuhdettani ja omaa mielenterveyttäni. Ensi vuonna siihen ei ole varaa. Edes Maria ei asu silloin Opiskelukaupungissa. Minun pitää ottaa itseäni niskasta kiinni ja alkaa elää.
Kovin pitkälle tulevaisuuteen en jaksa suunnitella. Huomenna tähän aikaan olen kotona. Alkaa uusi ajanjakso. Luen, käyn torilla, menen rantaan kävelemään ja uimaan, pyöräilen satamaan, tapaan niitä ihmisiä siellä. Elän niinkuin Jarkkoa ei olisi. Koetan ensin unohtaa ja sitten vähän ajan päästä järjestellä asiat päässäni yksi kerrallaan.
Jos Jarkko olisi toisenlainen: jos hän puhuisi minulle, ajattelisi minua tai näyttäisi tarvitsevansa tukeani... siinä tapauksessa jaksaisin. Mutta hän ei ojenna kättään. Eivätkä omat voimani enää riitä. En halua taistella, en jaksa - enkä aio. Tuntuu pahalta sanoa näin. Toisaalta ei tunnu juuri miltään.
Minä vetäydyn, koska ei minullakaan enää ole niin paljon pelissä. Tunteeni ovat ehtyneet. Kai minä häntä edelleen rakastan, niin kuin rakastaisin ketä tahansa, jonka kanssa on kulkenut läpi tulen ja veden. Mutta en ole rakastunut häneen, eikä hän herätä minussa lämmön, onnen tai turvallisuuden tunteita. Olen enää väsyneesti huolissani hänen kohtalostaan - ja omastani.
Meidän piti mennä naimisiin, kasvattaa lapsia, vanhentua yhdessä.
Eikä se silti koskaan oikeasti tuntunut todelliselta, todennäköiseltä.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Niin että minä lähden Kotikaupunkiin ja elän eteen päin. Selviän. Ja sen lupaan itselleni, että tuli mitä tuli, en enää koskaan, ikinä, yritä ratkaista ongelmiani viiltelemällä käsiäni. Vaikka juuri nyt olen heikko ja sirpaleinen, voin vielä ammentaa sisältäni sitkeää voimaa ja sisua. Ja toivoa. En aio luovuttaa.
Ei minun maailmani muutu miksikään infernoksi, ei se romahda eikä tuhoudu. Kyllä tämä tästä.
Kyllä tämä tästä vielä.